Filosofía coriana.

Sí, así como la mamífera animal de Gran Hermano (porque los demás son lagartijas) puede robar haciendo notas, yo puedo robar también. A mí no me interesa el dinero. Yo robo de tu tiempo para entretenerte gratis, y de paso, hacerte abrir la mente. No queriendo venderte la galleta, tampoco invalidarte lo tuyo, aunque así lo aparente. Pero he ahí TU problema, el de “malcomprensión”. No me cabe hacerlo por guita, como te anticipaba antes. Yo no vendo mi actitud. La regalo, señoras y señores. Se las obsequio a ustedes, porque tenemos una relación amorosa recíproca (aunque, sabemos –y para no desfamiliarizarme de la soberbia- que ustedes me quieren más a mí que yo a ustedes).

Constitución (Principales principios, valga la redundancia, y “mandamientos”) coriana, carente de preámbulo, obviamente, porque no quiero una constitución típica y formal- que tendrá todo Estado perteneciente a la misma filosofía (También conocido como “Jugueteo entre la realidad y mi tan amada ironía”):
·No habrá mandamientos, de hecho, se erradicará la palabra, y aquél que la pronuncie, será castigado, mi General.
·No va a haber que estar afiliado a ningún partido político para merecer ser perseguido, de hecho, mi Estado garantiza que serán igual de castigados que los rehenes de Irak.
·Sólo se reconocerá el Partido Comunista. Quienes estén aliados al mismo, serán perseguidos por poco disidentes a mi doctrina.
·No se firmarán acuerdos ni tratados con Estados Unidos, de hecho, tendrá que soportar nuestras políticas.
·Se escuchará Rock n’ Roll, Hard Rock, Reggae, Folk, Country, Heavy Metal, Glam Metal, Nü Metal... bah, lo que quieran; además, no los puedo controlar las malditas 24 horas del día.
·Se legalizarán los alucinógenos (así los puedo hacer entrar al Ejército pensando que están volando a Mercurio en una lancha rosa y verde con alas de ángel que escupe dragones naranjas por los costados).
·Se permitirá insultar al Papa, es más, antes de decir “mamá”, el individuo deberá decir “ah, ih, ah, aguga, papa va’modid...”.
·No se permitirá vender chocolates en verano, porque es feo, todo pegoteado, puaj...
·De la educación se encargará... El ministerio de Educación, ¿quién pensabas?
·No se permitirán las discriminaciones, sobretodo, a los deformes que les falta un brazo. Éstos serán expulsados por la inferioridad de su raza. Se enviarán a los mejores biólogos a analizar la genética de estos sujetos.
·Se obligará a todos los ciudadanos a jugar a “las pistolitas”, porque, inevitablemente, me trae nostalgia... shniff...
·Se permitirán los sombreros en embarazadas. A propósito, a quién no lleve uno, se le será obsequiado, ya que es obligación.
·Se cancelarán las intenciones lucrativas. Agárrense unos cuántos.
·Los perros deberán aprender a cavar un pozo antes de desechar (cagar, bah...). Así que comuníquenles que vayan aprendiendo a meter ahí la bazofia.
·Las “malas palabras” y expresiones están más que permitidas. Basta de cuidarse de quedar mal o “ser irrespetuoso”. Ejemplo: Pasa la Monja que profesa su religión (no sé cómo, debería estar en la jaula con las demás, previamente perseguidas), y te encuentra desnudo en tu sofá a mitad de vereda, si no hace nada, bárbaro. Si te dice algo, le debés decir ésto: “Ah, ¿yo soy el incorrecto? Dígaselo al cura, que fue quién se agachó, mejor... vieja puta.”. Fin del asunto.
·La poesía será calificada y los buenos poetas premiados. Sí, dale, escribime bien que me gusta.
·Los superhéroes deberán sacar licencia y conseguirse un archirival (no se pueden elegir los nombres “Batman”, “Guasón”, “Superman”, etc. porque tienen “todos los derechos reservados” y se me arma quilombo a mí, así que sean creativos. Por ejemplo, podés usar el nombre “Tiburón”, y hacerte un buen traje... no, mejor, no. Robámelo y vas a ver qué te pasa...).
·El horario para perseguirse y cagarse a piñas de los superhéroes y villanos será siempre, menos los viernes a la noche, los sábados y domingos a la tarde, por ser hora de siesta.
·Los strippers serán rentados por minas que de veras los necesiten.
·Los cocodrilos se consideran animales domésticos.
·El modelo económico será el “coriano”, que consiste en no robarse nada. La plata será repartida entre quienes más lo necesiten, siempre y cuándo su actitud sea la de sentirse hombres al realizar el trabajo, actividad plenamente humana. El capital será invertido para el desarrollo de la industria.
·El estadio Monumental será tirado abajo y vuelto a construir igual por sus raíces militares.
·Los loros que intenten hacer política serán mandados a... LA CONCHA DE LA LORA.
·Se dictarán clases de filosofía hegeliana, coriana, marxista y leninista a diario en las plazas contadas por tipos semejantes al Abuelo Simpson.
·Por último, se castigarán las modas del fucking momento, y se gratificarán los pseudo y no pseudo hippies de pelos locos que fuman verdura.

¿Cómo saber si sos comunista o capitalista (zurdo de mierda, te voa’ mata’.) ? (Fragmento).

Sos comunista si...
Estás deseando la pronta guerra entre Corea del Norte y Estados Unidos, sabiendo del poder militar norcoreano.
Y sos capitalista si...
Decís que no te importa lo que hagan otros países, que te dá igual Estados Unidos y Corea del Norte.
Sos comunista si...
Escuchás “Fuegos de octubre”, “Internacional”(la marcha), “Imagine”, “Know your enemy”, “Tsunami”, ó alguna de Pink Floyd.
Y sos capitalista si...
Escuchás a Belinda, High School Musical, y todas las bazofias impuestas por las multinacionales discográficas.
Sos comunista si...
Pintás lo que sea de rojo, y pedís la aparición con vida de Julio López, agregándole estandartes de izquierda.
Y sos capitalista si...
Escribís pedacitos de canciones de Belinda( véase arriba), Shakira, Ricky Martin... y demás perdedores.
Sos comunista si...
Te leíste la historia de la Revolución Rusa más de 4 veces porque los capitalistas les cambiaban la fecha, entonces querías quedarte seguro en qué día habían concretado finalmente la toma del poder. No te lo voy a decir, perdedor. Averigualo vos que a mí me costó.
Y sos capitalista si...
Me cambiaste la fecha de la toma del poder por parte de los bolcheviques. Pedazo de gil, poneme la posta.
Sos comunista si...
Querés a tu país, pero no al punto de agrandar lo que es. Eso ya es nacionalismo exhacervado, que lleva al nazismo, facho de mierda. La Argentina consta de campos y campos, y no me jodás porque ya mismo organizo a los obreros de todo el país y te prendemos fuego la Rosada, cosa que voy a hacer, pero ahora no tengo ganas a menos que me obligues.
Y sos capitalista si...
Decís que Argentina es mejor que Brasil en el fútbol por el sólo hecho de que tenemos una mentalidad típica de los pelotudos. ¡Si sabés que nos culean siempre! ¿Para qué te hacés el heavy? Ah, cierto que Argentina es lo mejor que te pudo haber pasado... perdedor.
Sos comunista si...
Tu personaje favorito de La Plaza Sésamo es Elmo.
Y sos capitalista si...
Vés del programa una forma excelente de facturar guita.
Sos comunista si...
En tus ratos libres leés la vida y obra de gente como Vladimir Ilich Uliànov, Trotsky, el Che Guevara, Molotov, etc.
Y sos capitalista si...
Acabás de decir: “Ah, como las bombas Molotov, jeje... mírenme, soy pelotudo”.
Sos comunista si...
Tenés el pelo enrulado, largo, y desarreglado.
Y sos capitalista si...
Tenés el pelo como la conchuda de “Janamontana”.
Sos comunista si...
Te pregunto un personaje de la historia famoso por sus hazañas, dedicación a sus intereses y convicción y te digo “Lenin”.
Y sos capitalista si...
Me respondés “Harry Potter”. (Tan sólo intentalo).
Sos comunista si...
Rechazás la propiedad privada, y todo lo que ello implica; aceptás vivir en un régimen en el cuál no haya diferencias, coman todos lo mismo, tengan todos trabajo, tengan todos bienestar social, mental, físico; acceso a la educación, y los restantes principios del comunismo. Buscalos en algún libro, che.
Y sos capitalista si...
Te tocan la calculadora científica y empezás a pegar unos gritos de maricón, diciendo que es tuya.

Este cuento se acaboooo !! Sí, Tivi, es para vos.

Un chico tonto con doctorado de ironía. (Fragmento)

Hecho el 15 de julio de 2007 por Coria. Este es el primer arículo del blog.

Bueno, este debe ser de los primeros textos –que, en cuestión de tiempo, se van a empezar a denominar “artículos”- que no comienzan con una pregunta retórica. ¡Por culpa tuya! Te mandaba los textos y venías a preguntarme “¿Por qué sos mejor que yo?”, “¿Por qué la vida?”, etc. Me cansé de tu incompetencia. Por éso no competimos más. ¡Que viva la ironía!

-El otro día me dolía la panza. – Pero, ¿qué pasaba? Bueno, les comento. Ésa mañana había hablado mucho yo. Claro, entre tanto “manga de hijos de puta”, “los voy a recagar a tiros”, “jodete por retrasado”, y demás que no vienen al caso, me habré comido alguna que otra “s” y/o “r”, por nombrar algunas. Fui al médico y me dijo que tenía una indigestión por comerme tantas letras. Pero ya estoy bien, gracia’. ¡Uhhh, no! ¡Otra vez!
-Me accidenté con el auto. – ¿Qué pasó esta vez? Yo tenía que ir a Coronel Rodríguez al 5000. Perfecto. Al llegar al barrio correspondiente –que ahora no recuerdo su nombre- empecé a preguntarle a la gente si la conocían. Y al segundo señor al cuál le pregunté me dijo lo siguiente: “¿Rodríguez? Sí, mirá. Agarrás por Roque, que corre así (y empezó a hacer gestos con la mano, como invocando a un espíritu maligno) y seguís derecho hasta chocarte con el monumento del General Lavalle. De ahí, serán unas cuatro cuadras a la derecha hasta el 5000. Fijate que por ahí debe andar.”. Claro, no me tenía que chocar literalmente con el monumento. ¡Pero vení a decírmelo ahora, que tengo una deuda con el gobierno y respiro por un tubo, que, de paso, me da de comer por la nariz! Sí, me lastimé mucho.
-No pude encontrar lo que quería decir. – En la clase de Historia preguntaron si nos acordábamos del nombre, en ruso, de Stalin. Y yo no me lo acordaba bien, y la respuesta la tenía “en la punta de la lengua”. Luego de probar con otros nueve nombres, y de recibir un regaño por decir boludeces, cuando estaba dispuesto a decir lo que tenía “en la punta de la lengua”, no lo encontraba. Pero, ¿cómo? Si lo había estado masticando. Y aquí llega a parte asquerosa –si sos impresionable (no “impresionante”), corré y escondete- del asunto. Pido permiso para ir al baño, y, al ser concedido, bajo. Al llegar al mismo y entrar, miré si había alguien adentro. Y como no había nadie, me lanzé a la aventura: vomité, cuál bulímico en Día de Acción de Gracias, a ver si encontraba lo que me había tragado. Pero no, revolví entre todo el “líquisólido” amarillento para ver si estaba el nombre. Pero no. Es el día de hoy que no sé porque no estaba. Había 2 “s” nomás. (AVISO: No digas que no te avisé que era desagradable.)
-¿Cómo perros y gatos? – Nunca voy a entender esa expresión. Yo tengo un perro y un gato. A mí me dijeron que con mi hermano me llevaba como perros y gatos. Primero que nada, me ofendieron; a mí y a mi hermano. Ni mi hermano ni yo somos perros y/o gatos. Además, esa expresión no es válida. Ni siquiera tiene algo de coherencia. Claro, así como dos animales se pueden llevar como ellos mismos, se podría decir que las personas se llevan como humano y humano. ¿O no? Encima, no sé con que lo comparan: yo tengo un perro que le faltan las patas –todas menos una- y un gato que vive con diez tubos alrededor de su cabecita. ¡No sé como quieren que se lleven! Los pobres ni establecen una relación: viven de pedo. ¿Alguien me explica la expresión, amigos?
-Me pegoteé los dedos con alcohol. – Lo hice para probar que lo que me decían era mentira: el alcohol al volante no mata. Te pegotea los dedos, pero no mata. Lo que sí, estábamos con tres amigos en el auto –yo manejando, por supuesto, porque no confío en la idiotez de mis amigos... ¿Eh? ¿Por qué me mirás así, como diciendo: “El más boludo de acá sos vos.”?- y agarramos una curva, y, cuando quise doblar, estaba trabado al volante, y no pude maniobrar tranquilo. Chocamos “de coté” contra un poste de luz central, o sea, el más pesado. Mi amigo que iba del lado izquierdo de atrás perdió el conocimiento. Cuando lo recuperó supo que nunca más en su vida se iba a mover, su cuello se había quebrado. Pero funcionó mi experiencia: el alcohol al volante no mata, te deja lisiado, pero no te mata. A mí me trajo consecuencias cerebrales da- dadada – ddaaa- add aada- aaadddd- daaa- da-dddaa- daadaaa daaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Espero que les haya gustadooo, ¡chau!