Un chico tonto con doctorado de ironía. (Fragmento)

Hecho el 15 de julio de 2007 por Coria. Este es el primer arículo del blog.

Bueno, este debe ser de los primeros textos –que, en cuestión de tiempo, se van a empezar a denominar “artículos”- que no comienzan con una pregunta retórica. ¡Por culpa tuya! Te mandaba los textos y venías a preguntarme “¿Por qué sos mejor que yo?”, “¿Por qué la vida?”, etc. Me cansé de tu incompetencia. Por éso no competimos más. ¡Que viva la ironía!

-El otro día me dolía la panza. – Pero, ¿qué pasaba? Bueno, les comento. Ésa mañana había hablado mucho yo. Claro, entre tanto “manga de hijos de puta”, “los voy a recagar a tiros”, “jodete por retrasado”, y demás que no vienen al caso, me habré comido alguna que otra “s” y/o “r”, por nombrar algunas. Fui al médico y me dijo que tenía una indigestión por comerme tantas letras. Pero ya estoy bien, gracia’. ¡Uhhh, no! ¡Otra vez!
-Me accidenté con el auto. – ¿Qué pasó esta vez? Yo tenía que ir a Coronel Rodríguez al 5000. Perfecto. Al llegar al barrio correspondiente –que ahora no recuerdo su nombre- empecé a preguntarle a la gente si la conocían. Y al segundo señor al cuál le pregunté me dijo lo siguiente: “¿Rodríguez? Sí, mirá. Agarrás por Roque, que corre así (y empezó a hacer gestos con la mano, como invocando a un espíritu maligno) y seguís derecho hasta chocarte con el monumento del General Lavalle. De ahí, serán unas cuatro cuadras a la derecha hasta el 5000. Fijate que por ahí debe andar.”. Claro, no me tenía que chocar literalmente con el monumento. ¡Pero vení a decírmelo ahora, que tengo una deuda con el gobierno y respiro por un tubo, que, de paso, me da de comer por la nariz! Sí, me lastimé mucho.
-No pude encontrar lo que quería decir. – En la clase de Historia preguntaron si nos acordábamos del nombre, en ruso, de Stalin. Y yo no me lo acordaba bien, y la respuesta la tenía “en la punta de la lengua”. Luego de probar con otros nueve nombres, y de recibir un regaño por decir boludeces, cuando estaba dispuesto a decir lo que tenía “en la punta de la lengua”, no lo encontraba. Pero, ¿cómo? Si lo había estado masticando. Y aquí llega a parte asquerosa –si sos impresionable (no “impresionante”), corré y escondete- del asunto. Pido permiso para ir al baño, y, al ser concedido, bajo. Al llegar al mismo y entrar, miré si había alguien adentro. Y como no había nadie, me lanzé a la aventura: vomité, cuál bulímico en Día de Acción de Gracias, a ver si encontraba lo que me había tragado. Pero no, revolví entre todo el “líquisólido” amarillento para ver si estaba el nombre. Pero no. Es el día de hoy que no sé porque no estaba. Había 2 “s” nomás. (AVISO: No digas que no te avisé que era desagradable.)
-¿Cómo perros y gatos? – Nunca voy a entender esa expresión. Yo tengo un perro y un gato. A mí me dijeron que con mi hermano me llevaba como perros y gatos. Primero que nada, me ofendieron; a mí y a mi hermano. Ni mi hermano ni yo somos perros y/o gatos. Además, esa expresión no es válida. Ni siquiera tiene algo de coherencia. Claro, así como dos animales se pueden llevar como ellos mismos, se podría decir que las personas se llevan como humano y humano. ¿O no? Encima, no sé con que lo comparan: yo tengo un perro que le faltan las patas –todas menos una- y un gato que vive con diez tubos alrededor de su cabecita. ¡No sé como quieren que se lleven! Los pobres ni establecen una relación: viven de pedo. ¿Alguien me explica la expresión, amigos?
-Me pegoteé los dedos con alcohol. – Lo hice para probar que lo que me decían era mentira: el alcohol al volante no mata. Te pegotea los dedos, pero no mata. Lo que sí, estábamos con tres amigos en el auto –yo manejando, por supuesto, porque no confío en la idiotez de mis amigos... ¿Eh? ¿Por qué me mirás así, como diciendo: “El más boludo de acá sos vos.”?- y agarramos una curva, y, cuando quise doblar, estaba trabado al volante, y no pude maniobrar tranquilo. Chocamos “de coté” contra un poste de luz central, o sea, el más pesado. Mi amigo que iba del lado izquierdo de atrás perdió el conocimiento. Cuando lo recuperó supo que nunca más en su vida se iba a mover, su cuello se había quebrado. Pero funcionó mi experiencia: el alcohol al volante no mata, te deja lisiado, pero no te mata. A mí me trajo consecuencias cerebrales da- dadada – ddaaa- add aada- aaadddd- daaa- da-dddaa- daadaaa daaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Espero que les haya gustadooo, ¡chau!