Filosofía coriana.

Sí, así como la mamífera animal de Gran Hermano (porque los demás son lagartijas) puede robar haciendo notas, yo puedo robar también. A mí no me interesa el dinero. Yo robo de tu tiempo para entretenerte gratis, y de paso, hacerte abrir la mente. No queriendo venderte la galleta, tampoco invalidarte lo tuyo, aunque así lo aparente. Pero he ahí TU problema, el de “malcomprensión”. No me cabe hacerlo por guita, como te anticipaba antes. Yo no vendo mi actitud. La regalo, señoras y señores. Se las obsequio a ustedes, porque tenemos una relación amorosa recíproca (aunque, sabemos –y para no desfamiliarizarme de la soberbia- que ustedes me quieren más a mí que yo a ustedes).

Constitución (Principales principios, valga la redundancia, y “mandamientos”) coriana, carente de preámbulo, obviamente, porque no quiero una constitución típica y formal- que tendrá todo Estado perteneciente a la misma filosofía (También conocido como “Jugueteo entre la realidad y mi tan amada ironía”):
·No habrá mandamientos, de hecho, se erradicará la palabra, y aquél que la pronuncie, será castigado, mi General.
·No va a haber que estar afiliado a ningún partido político para merecer ser perseguido, de hecho, mi Estado garantiza que serán igual de castigados que los rehenes de Irak.
·Sólo se reconocerá el Partido Comunista. Quienes estén aliados al mismo, serán perseguidos por poco disidentes a mi doctrina.
·No se firmarán acuerdos ni tratados con Estados Unidos, de hecho, tendrá que soportar nuestras políticas.
·Se escuchará Rock n’ Roll, Hard Rock, Reggae, Folk, Country, Heavy Metal, Glam Metal, Nü Metal... bah, lo que quieran; además, no los puedo controlar las malditas 24 horas del día.
·Se legalizarán los alucinógenos (así los puedo hacer entrar al Ejército pensando que están volando a Mercurio en una lancha rosa y verde con alas de ángel que escupe dragones naranjas por los costados).
·Se permitirá insultar al Papa, es más, antes de decir “mamá”, el individuo deberá decir “ah, ih, ah, aguga, papa va’modid...”.
·No se permitirá vender chocolates en verano, porque es feo, todo pegoteado, puaj...
·De la educación se encargará... El ministerio de Educación, ¿quién pensabas?
·No se permitirán las discriminaciones, sobretodo, a los deformes que les falta un brazo. Éstos serán expulsados por la inferioridad de su raza. Se enviarán a los mejores biólogos a analizar la genética de estos sujetos.
·Se obligará a todos los ciudadanos a jugar a “las pistolitas”, porque, inevitablemente, me trae nostalgia... shniff...
·Se permitirán los sombreros en embarazadas. A propósito, a quién no lleve uno, se le será obsequiado, ya que es obligación.
·Se cancelarán las intenciones lucrativas. Agárrense unos cuántos.
·Los perros deberán aprender a cavar un pozo antes de desechar (cagar, bah...). Así que comuníquenles que vayan aprendiendo a meter ahí la bazofia.
·Las “malas palabras” y expresiones están más que permitidas. Basta de cuidarse de quedar mal o “ser irrespetuoso”. Ejemplo: Pasa la Monja que profesa su religión (no sé cómo, debería estar en la jaula con las demás, previamente perseguidas), y te encuentra desnudo en tu sofá a mitad de vereda, si no hace nada, bárbaro. Si te dice algo, le debés decir ésto: “Ah, ¿yo soy el incorrecto? Dígaselo al cura, que fue quién se agachó, mejor... vieja puta.”. Fin del asunto.
·La poesía será calificada y los buenos poetas premiados. Sí, dale, escribime bien que me gusta.
·Los superhéroes deberán sacar licencia y conseguirse un archirival (no se pueden elegir los nombres “Batman”, “Guasón”, “Superman”, etc. porque tienen “todos los derechos reservados” y se me arma quilombo a mí, así que sean creativos. Por ejemplo, podés usar el nombre “Tiburón”, y hacerte un buen traje... no, mejor, no. Robámelo y vas a ver qué te pasa...).
·El horario para perseguirse y cagarse a piñas de los superhéroes y villanos será siempre, menos los viernes a la noche, los sábados y domingos a la tarde, por ser hora de siesta.
·Los strippers serán rentados por minas que de veras los necesiten.
·Los cocodrilos se consideran animales domésticos.
·El modelo económico será el “coriano”, que consiste en no robarse nada. La plata será repartida entre quienes más lo necesiten, siempre y cuándo su actitud sea la de sentirse hombres al realizar el trabajo, actividad plenamente humana. El capital será invertido para el desarrollo de la industria.
·El estadio Monumental será tirado abajo y vuelto a construir igual por sus raíces militares.
·Los loros que intenten hacer política serán mandados a... LA CONCHA DE LA LORA.
·Se dictarán clases de filosofía hegeliana, coriana, marxista y leninista a diario en las plazas contadas por tipos semejantes al Abuelo Simpson.
·Por último, se castigarán las modas del fucking momento, y se gratificarán los pseudo y no pseudo hippies de pelos locos que fuman verdura.